Le mal par le mal ?

Je m'y suis mal prise dans ma vie. J'ai raté pas mal de trucs et avoir mon bac ne me réjouis pas. Pourquoi ?

Parce que j'ai mal au coeur.
J'supporte pas la présence d'une personne trop longtemps. C'est pas pour rien d'ailleurs que sur tous les gens à qui je parlais cette année en classe, j'en "cotoie" (de loin) plus que 3 ou 4.
Putain. L'amour me rend niaise et je perd toute force morale que j'ai pu acquérir en quelques années. Je hais l'espèce humaine, qui m'a amené sur cette maudite terre. C'est l'horreur, on adore.
Je hais penser que j'ai besoin de lui. Je hais le fait qu'il peut faire tout ce qu'il veut de moi, parce que j'ai peur que tout soit fini. Parce que j'aime pas échouer et j'ai pas envie que tous les efforts que j'ai fourni pour lui ne servent à rien.
Merde. J'ai l'impression d'être vide. Je n'arrive pas à combler mon ennui. Je n'arrive même pas à me décider d'une chanson à apprendre au piano. Les partitions Guitar Pro c'est d'la daube, en tout cas celle que j'telecharge.
Je hais d'avoir le sentiment d'être différente, d'être fausse avec celui que j'aime le plus. C'est dur d'avouer mes sentiments, j'essaie d'les mettre par écrit maintenant.
Alors voilà. J'veux retrouver toute sa tendresse. J'veux savoir pour quelles raisons, il ne veut pas me voir tous les jours. J'veux savoir s'il préfère ses potes à moi. J'veux savoir si ses sentiments changent. J'veux savoir s'il s'ennuie avec moi. J'veux qu'on reprend du début. J'veux qu'on fasse des sorties en amoureux. J'veux voir qu'il est prêt à faire des efforts pour moi.
J'veux qu'on s'aime. Mais je sais pas si j'le veux pour toujours.


J'aime bien compliquer les choses.

Et de 1 !

Bonjour. Hailey, du moins c'est un pseudonyme parce que je n'aime pas me dévoiler délibérément. J'ai commencé à écrire ça après cette crise d'angoisse, dans le noir allongée dans mon lit, à pleurer. Si j'écris c'est parce que, après une dépression, j'ai suivi un soutien psychologique avec des professionels et disons que j'ai une capacité de determiner ce qui peut ne pas tourner rond chez moi après tout ces mois. Voilà que si je met par écrit mes états d'âmes, je peux peut être remonter mon mal être.

Si je devrais me décrire, je dirais que je ne suis pas très grande, pas très brune, pas très grosse. J'ai de beaux yeux verts, en tout cas je le crois moi. Je suis une grande stressée, ça me fait souvent péter des plombs sur moi comme sur les autres, notamment chéri. Oui, je suis en couple aussi. Avant j'avais une bonne expression, maintenant j'me rend compte que j'ai dû mal à faire une description de moi même. Bon je continue.
Je dirais que je suis associable, je ne sais pas tenir une conversation avec quelqu'un que je ne connais pas. Je dirais aussi que j'm'en fou des autres. En fait, si on tient à pas me parler bah je ferais pas d'effort et ça ne m'atteindra pas. Je dirais ensuite que je suis trop pleine de doute, je n'ai aucune confiance en moi et ça, ça m'arrive de le cacher par de l'humour ou de la colère ou n'importe quoi. Ah puis je dirais aussi que je suis très renfermée. Je préfère pleurer et souffrir dans mon coin, j'ai peur de l'autre.
Oui, je suis peureuse. Je continue.
Je dirais que j'ai du coeur, finalement. Ca dépend pour qui, et devinez le bien, pour très très peu de personne bien entendu. Je suis amoureuse, mais c'est pas si simple, moi j'ai dû mal à comprendre toutes celles qui en couple sont tout le temps heureuse ! Je ne vis presque que par lui, ne pas le voir pendant 2 jours me rend malade (alors imaginez 3 !), je sais que je dois lui parler de ma tristesse, mais avec lui tout s'envole et je ne sais pu ce que je dois lui dire.

En ce moment même où j'écris, je suis torturée par le bac. Je pète littéralement un cable tellement je suis crevée, tellement je n'ai pas envie de réviser, tellement je suis sûre de ne pas l'avoir.
Je deteste échouer. Et je vais échouer.
J'ai peur d'échouer avec Chéri aussi. C'est vrai, je ne suis pas parfaite et j'ai peur d'être trop ça ou pas assez ça. J'aimerais tant que ça dure pour la vie, que ça marche. Mais en vain, j'me rassure comme je peux en me répétant que ce n'est pas l'homme de ma vie.
Je l'aime. Bien sûr que c'est l'homme de ma vie. Mais restera t'il ?

Inutile de vous prévénir qu'ici, le sujet principal sera Lui*...